Хорошие новости

Привет всем. Совсем недавно я почувствовала, что всё наконец хорошо. Я это поняла, когда услышав одну песню, придумала целую ветку сюжета для книги, и позже, услышав другую, получила гигантское вдохновение для танца.

Я почувствовала, что иду на работу не поникшая, а с воодушевлением. За последний месяц я нашла новое направление, в котором теперь хочу развивать своё танцевальное творчество, свои постановки и работу всей студии. И я так этому рада, что готова расплакаться от счастья.

А еще я ушла из книжного клуба. Он был закрытый, попала я туда по приглашению. Но за два месяца не смогла выдавить из себя ни строчки. Кажется, я просто не была к нему готова.

Мне было ужасно сложно принять решение об уходе, ведь вернуться туда будет ох как не просто. И всё же, сейчас я чувствую облегчение. Словно с плеч свалился мешок с камнями. А ведь совсем недавно я придавливала этим мешком свою совесть.

Сейчас все мои мысли заняты подготовкой к грядущим тренировочным сборам. И еще кое чем... С завтрашнего дня я снова становлюсь студенткой. Студенткой вуза, о котором мечтала со времен средней школы. Правда учиться я буду не на той специальности, но мой нынешний выбор радует меня куда больше! Я безумно рада. Мою любовь к студенчеству сложно передать словами, но я обязательно попробую как-нибудь это сделать.

Не верится, что спустя два с половиной месяца я - снова я. Это невероятно.

Сейчас я просто хочу сказать, что время лечит. Доверяйте себе и судьбе, и всё обязательно наладится.

Два + два

Всем привет. На самом деле я больше не хотела поднимать тему эмоционального выгорания, но буквально сегодня я встретила человека с такой же проблемой.

Когда мы говорили об этом, то невольно пришли к истокам и начали копаться в причинах обрушившегося на наши плечи состояния. И всё оказалось так до абсурда просто, что я удивилась собственной невнимательности. Как я не смогла связать два и два?

Апатия накатила на меня где-то на первой неделе августа, сразу после окончания писательского марафона. Марафона, где я, на протяжении десяти дней, писала тексты и рассказы. Каждый день по одному. Был даже день, когда я написала два. И я на самом деле благодарна этому "запуску", ведь он принёс мне нереальное количество идей и помог выйти за границы писательской зоны комфорта, узнать свои пределы. Но в то же время, всё это отнимало кучу сил и энергии.

В те десять дней я почти не выходила из дома, боги, да я почти не вставала из-за рабочего стола. На некоторые тексты уходило по 10-12 часов беспрерывной работы. Конечно, в тот момент это казалось подъёмом. Но стоило всему закончится, как я опустела.

Как сказала та девушка, которую я встретила: "Я отдала себя настолько морально и физически, что от меня, такое ощущение, просто ничего не осталось", - именно это я и чувствовала тогда, именно это я частично ощущаю до сих пор. Словно внутри меня пересохший колодец. И это при том, что прошло два месяца.

На прошлой неделе я почувствовала первые признаки "воды". Не в писательстве, а в своей работе хореографа, но уже что-то. Впервые за многие недели я была довольна своей работой. сейчас цепляюсь за это чувство, как за спасительный канат.

На самом деле это помогает. Как и осознание причины произошедшего. Сейчас я чувствую, что медленно приближаюсь к возвращению к работе над второй книгой. Мне страшно, что это ощущение обманчиво, но предпочитаю верить в лучшее. И еще, во мне медленно просыпается желание возвращать в блог "атмосферные" и "жизненные" посты, чтобы разбавить мои личные психологические заметки.

Всем хорошего дня. 

С неба на землю.

Иногда мы слишком сильно погружаемся в свои мечты. Это и неудивительно, ведь нам со всех сторон транслируют фразочки, вроде "Мечтай по-крупному". Черт, да у меня она даже на "обоях" компьютера написана.
Только вот порой нас так сильно "уносит" в этих мечтах, что мы теряем связь с землёй.

Мы постоянно представляем себя в идеальном отпуске, на который когда-нибудь заработаем, с идеальной карьерой, которой когда-нибудь добьёмся, в идеальных отношениях с тем, кого когда-нибудь найдём.

Я, в принципе, не считаю, что мечтать плохо. Мечты - это наши ориентиры, словно стрелки на компасе. Во многом - мотивация, источник силы духа. Но в то же время они затуманивают наш взор на реальность.

В реальности мы, возможно, даже не начали откладывать деньги на отпуск мечты. Не задумываемся о том, как продвинуться по карьерной лестнице. А общению и знакомствам предпочитаем встречи в закрытых компаниях или же отдых дома.

Я всегда была сторонником "розовых очков", ведь это позволяет видеть мир в прекрасном свете, наслаждаться им. Но вот о чём я реально никогда не задумывалась, так это о наслаждении не от созерцания, а от процессов, действий.

Может настало время посмотреть на всё другими глазами? И начать восхищаться не красотой своей мечты, а каждым своим шагом на пути к ней?

Мне было трудно трезво взглянуть на свою жизнь. Честно ответить самой себе - кто я сейчас? Кем действительно хочу быть? Где хочу быть? Что я должна для этого сделать?

Ответы на некоторые вопросы до сих пор ищутся, но я уже вижу их очертания и понимаю, что рано или поздно - всё встанет на свои места.

"Если вы не будете достаточно смелым, то вам останется лишь наблюдать за жизнью".

А потом я задалась простым вопросом: "Что я делаю?"

Выбираться из апатии сложно. Я не уверена, что для этого есть правильный путь. Наверное, самым правильным решением является время. Ты должен просто ждать и цепляться за малейшие, интересующие себя вещи.

"Я думала, что концентрация на работе (которую я очень люблю), поможет мне вновь вернуться в активный жизненный ритм. Но на деле я просто помешалась на ней." 

Всё свободное от работы время я готовилась к классам. Я смотрела новые материалы, писала рекламные статьи, делала плакаты и объявления, искала магазины костюмов и фурнитуры, неотрывно отслеживала мастер-классы и просто сходила с ума.

Когда я в три ночи вскочила с кровати, чтобы поставить номер, то поняла, что так не может продолжаться. И всё же я по-прежнему ощущала себя ребёнком, которого бросили в море и который внезапно разучился плавать.

Мою голову разрывали (да и сейчас отчасти) сотни идей, которые я никак не могла структурировать.

"Всё это порождало новую волну паники и стресса. Эти волнения отнимали и время, и энергию на другие дела, очень много энергии. Меня переполняло желание творить и развиваться, но сил не было даже на то, чтобы начать."

Естественно, всё заканчивалось самобичеванием.

В течение нескольких последующих дней судьба подкидывала мне довольно разумные мысли. "Я вспомнила про Соню, которая всё успевает и это придало мне сил пойти на тренировку", - писала одна девчонка в Инстаграм. "Ты должна уделять время своей мечте. Пусть по чуть-чуть, но ты не должна забывать о ней", - кричал сериал.

"Я, будучи человеком, который раздаёт всем советы, задумалась о том, какой совет дала бы себе сама."

Вероятнее всего это было бы что-то вроде: "Просто начти. Пусть без желания, но начни". Аппетит приходит во время еды. И ко мне он наверняка рано или поздно бы пришёл.

А потом я задалась простым вопросом: "Что я делаю?".
Вспомнила о том, что я давно не ребёнок, чтобы жалеть себя. Что я должна брать ответственность за собственную жизнь. Апатия может длиться еще месяцами, но я заслуживаю провести это время с пользой, а не в депрессии и поиске волшебного пинка, которого мне так не хватает. К слову, что-то мне подсказывает, что это хорошая взбучка. Возможно физическая.

Как бы там ни было, я не хочу прозябать свой любимый сезон в плохом состоянии, поэтому сегодня утром я проснулась с совсем иным настроением. Мне страшно, ведь я не уверена, что всё выйдет хорошо. Но я активно настраивают себя на то, что у меня всё под контролем. Я верю, что справлюсь.