2020/06/05

Спасибо всем, и прощайте!

Привет всем! Сколько раз я так начинала посты? И не сосчитать...

Да. Этот день всё таки настал. Я решила окончательно и бесповоротно поставить точку. Сразу скажу, что это желание накатило на меня внезапно, в последнее время я даже не думала о блоге, но сейчас оно кажется мне правильным.

Когда-то я была совсем юной 14-летней девочкой, которой нравилось подражать другим и писать о своей жизни. Потом я задалась целью вдохновлять вас. И блог превратился в маленькую вселенную поддержки и мотивации. Потом я еще немного подросла и стала говорить на философские темы. Но чем дольше это всё длилось - тем реже я заглядывала.

Последние годы меня неоднократно посещала мысль о возвращении. На постоянной основе. Как-никак мне нравилось писать посты, словно это заметки в журнале, мне нравилось делать фотографии к ним. Но я просто изменилась. Изменилась, и мои интересы изменились вместе со мной. Сейчас я понимаю, что просто не смогла бы взять на себя всё. Вести блог было просто в школе, но я давным-давно её закончила.

Так и кто я теперь?

Привет. Меня зовут Лиза. Мне 23 года и я... творческий человек.
Я работаю педагогом-хореографом в студии, которую основала моя мама. И это лучшее место на земле. Это та работа, о которой я всегда мечтала. Еще я пишу книги. Уже написала одну и сейчас тружусь над второй. Это не так просто, но я стараюсь. Стараюсь и мечтаю, чтобы когда-нибудь увидеть их на полках в магазине. А еще я книголюб, с личной коллекцией свыше 250 книг.

Кем я была?

Я окончила физико-математический класс, не с отличием, как мечтала, но вполне успешно.
Зато первый университет подарил мне красный диплом. И да, это просто корочка, но я горжусь ей. К слову, сейчас я вновь учусь, но в другом вузе. Забавно, но учёба в обоих была моей мечтой. И обе они сбылись.
Кстати о мечтах, я тут все эти годы пыталась сесть на шпагат... я села! Ребят, я сделала это!

Кем я буду?

Надеюсь, что лучшим человеком, чем была здесь. И я так чувствую, что с каждым годом становлюсь лучше. Если раньше я боялась будущего, то теперь предвкушаю его.

Я никогда не была популярна. И тем не менее, этот блог дорог мне как дом. И мне было важно поставить точку, а не многоточие. Я ведь столько раз падала, столько раз бросала... Впрочем, вы сами можете прочитать мою историю, если откроете 2012 год и пойдёте по списку. В этот раз бросать не хотелось. Я очень хотела правильно попрощаться и сказать всем, кто наткнётся среди пыли на эту запись, что я счастлива. Сказать, что маленькая девочка, которая ставила перед собой большие цели и мечты - счастлива. Это лучшее, что могло произойти. Как в сказке.

А если кто захочет меня вновь когда-либо увидеть - все ссылки навсегда останутся в шапке.

Спасибо всем, кто заглядывал сюда. Особенно тем, кто читал меня давно и уже не увидит эту запись. Вы все прекрасны. И я надеюсь, что вы тоже счастливы. Мы все - маленькие и большие мечтатели - заслуживаем этого.

Вы - моё сердце. Люблю. Обнимаю. Спасибо! И прощайте. 
ХО



2019/10/20

Хорошие новости


Привет всем. Совсем недавно я почувствовала, что всё наконец хорошо. Я это поняла, когда услышав одну песню, придумала целую ветку сюжета для книги, и позже, услышав другую, получила гигантское вдохновение для танца.

Я почувствовала, что иду на работу не поникшая, а с воодушевлением. За последний месяц я нашла новое направление, в котором теперь хочу развивать своё танцевальное творчество, свои постановки и работу всей студии. И я так этому рада, что готова расплакаться от счастья.

А еще я ушла из книжного клуба. Он был закрытый, попала я туда по приглашению. Но за два месяца не смогла выдавить из себя ни строчки. Кажется, я просто не была к нему готова.
Мне было ужасно сложно принять решение об уходе, ведь вернуться туда будет ох как не просто. И всё же, сейчас я чувствую облегчение. Словно с плеч свалился мешок с камнями. А ведь совсем недавно я придавливала этим мешком свою совесть.

Сейчас все мои мысли заняты подготовкой к грядущим тренировочным сборам. И еще кое чем... С завтрашнего дня я снова становлюсь студенткой. Студенткой вуза, о котором мечтала со времен средней школы. Правда учиться я буду не на той специальности, но мой нынешний выбор радует меня куда больше! Я безумно рада. Мою любовь к студенчеству сложно передать словами, но я обязательно попробую как-нибудь это сделать.

Не верится, что спустя два с половиной месяца я - снова я. Это невероятно.
Сейчас я просто хочу сказать, что время лечит. Доверяйте себе и судьбе, и всё обязательно наладится.


2019/10/09

Два + два

Всем привет. На самом деле я больше не хотела поднимать тему эмоционального выгорания, но буквально сегодня я встретила человека с такой же проблемой.
Когда мы говорили об этом, то невольно пришли к истокам и начали копаться в причинах обрушившегося на наши плечи состояния. И всё оказалось так до абсурда просто, что я удивилась собственной невнимательности. Как я не смогла связать два и два?

Апатия накатила на меня где-то на первой неделе августа, сразу после окончания писательского марафона. Марафона, где я, на протяжении десяти дней, писала тексты и рассказы. Каждый день по одному. Был даже день, когда я написала два. И я на самом деле благодарна этому "запуску", ведь он принёс мне нереальное количество идей и помог выйти за границы писательской зоны комфорта, узнать свои пределы. Но в то же время, всё это отнимало кучу сил и энергии.

В те десять дней я почти не выходила из дома, боги, да я почти не вставала из-за рабочего стола. На некоторые тексты уходило по 10-12 часов беспрерывной работы. Конечно, в тот момент это казалось подъёмом. Но стоило всему закончится, как я опустела.

Как сказала та девушка, которую я встретила: "Я отдала себя настолько морально и физически, что от меня, такое ощущение, просто ничего не осталось", - именно это я и чувствовала тогда, именно это я частично ощущаю до сих пор. Словно внутри меня пересохший колодец. И это при том, что прошло два месяца.

На прошлой неделе я почувствовала первые признаки "воды". Не в писательстве, а в своей работе хореографа, но уже что-то. Впервые за многие недели я была довольна своей работой. сейчас цепляюсь за это чувство, как за спасительный канат.

На самом деле это помогает. Как и осознание причины произошедшего. Сейчас я чувствую, что медленно приближаюсь к возвращению к работе над второй книгой. Мне страшно, что это ощущение обманчиво, но предпочитаю верить в лучшее. И еще, во мне медленно просыпается желание возвращать в блог "атмосферные" и "жизненные" посты, чтобы разбавить мои личные психологические заметки.

Всем хорошего дня. 


2019/09/24

С неба на землю.

Иногда мы слишком сильно погружаемся в свои мечты. Это и неудивительно, ведь нам со всех сторон транслируют фразочки, вроде "Мечтай по-крупному". Черт, да у меня она даже на "обоях" компьютера написана.
Только вот порой нас так сильно "уносит" в этих мечтах, что мы теряем связь с землёй.

Мы постоянно представляем себя в идеальном отпуске, на который когда-нибудь заработаем, с идеальной карьерой, которой когда-нибудь добьёмся, в идеальных отношениях с тем, кого когда-нибудь найдём.

Я, в принципе, не считаю, что мечтать плохо. Мечты - это наши ориентиры, словно стрелки на компасе. Во многом - мотивация, источник силы духа. Но в то же время они затуманивают наш взор на реальность.

В реальности мы, возможно, даже не начали откладывать деньги на отпуск мечты. Не задумываемся о том, как продвинуться по карьерной лестнице. А общению и знакомствам предпочитаем встречи в закрытых компаниях или же отдых дома.

Я всегда была сторонником "розовых очков", ведь это позволяет видеть мир в прекрасном свете, наслаждаться им. Но вот о чём я реально никогда не задумывалась, так это о наслаждении не от созерцания, а от процессов, действий.

Может настало время посмотреть на всё другими глазами? И начать восхищаться не красотой своей мечты, а каждым своим шагом на пути к ней?

Мне было трудно трезво взглянуть на свою жизнь. Честно ответить самой себе - кто я сейчас? Кем действительно хочу быть? Где хочу быть? Что я должна для этого сделать?
Ответы на некоторые вопросы до сих пор ищутся, но я уже вижу их очертания и понимаю, что рано или поздно - всё встанет на свои места.