А потом я задалась простым вопросом: "Что я делаю?"

Выбираться из апатии сложно. Я не уверена, что для этого есть правильный путь. Наверное, самым правильным решением является время. Ты должен просто ждать и цепляться за малейшие, интересующие себя вещи.

"Я думала, что концентрация на работе (которую я очень люблю), поможет мне вновь вернуться в активный жизненный ритм. Но на деле я просто помешалась на ней." 

Всё свободное от работы время я готовилась к классам. Я смотрела новые материалы, писала рекламные статьи, делала плакаты и объявления, искала магазины костюмов и фурнитуры, неотрывно отслеживала мастер-классы и просто сходила с ума.

Когда я в три ночи вскочила с кровати, чтобы поставить номер, то поняла, что так не может продолжаться. И всё же я по-прежнему ощущала себя ребёнком, которого бросили в море и который внезапно разучился плавать.

Мою голову разрывали (да и сейчас отчасти) сотни идей, которые я никак не могла структурировать.

"Всё это порождало новую волну паники и стресса. Эти волнения отнимали и время, и энергию на другие дела, очень много энергии. Меня переполняло желание творить и развиваться, но сил не было даже на то, чтобы начать."

Естественно, всё заканчивалось самобичеванием.

В течение нескольких последующих дней судьба подкидывала мне довольно разумные мысли. "Я вспомнила про Соню, которая всё успевает и это придало мне сил пойти на тренировку", - писала одна девчонка в Инстаграм. "Ты должна уделять время своей мечте. Пусть по чуть-чуть, но ты не должна забывать о ней", - кричал сериал.

"Я, будучи человеком, который раздаёт всем советы, задумалась о том, какой совет дала бы себе сама."

Вероятнее всего это было бы что-то вроде: "Просто начти. Пусть без желания, но начни". Аппетит приходит во время еды. И ко мне он наверняка рано или поздно бы пришёл.

А потом я задалась простым вопросом: "Что я делаю?".
Вспомнила о том, что я давно не ребёнок, чтобы жалеть себя. Что я должна брать ответственность за собственную жизнь. Апатия может длиться еще месяцами, но я заслуживаю провести это время с пользой, а не в депрессии и поиске волшебного пинка, которого мне так не хватает. К слову, что-то мне подсказывает, что это хорошая взбучка. Возможно физическая.

Как бы там ни было, я не хочу прозябать свой любимый сезон в плохом состоянии, поэтому сегодня утром я проснулась с совсем иным настроением. Мне страшно, ведь я не уверена, что всё выйдет хорошо. Но я активно настраивают себя на то, что у меня всё под контролем. Я верю, что справлюсь.

Качели дисциплины.

В этот раз я долго не могла решить о чём же написать. Поначалу хотела поднять тему страха перемен, потом поговорить о том, как различные мелочи влияют на нас или о том, как не превратить свои странности в безумие. И всё же сейчас я выбрала тему дисциплины. Мою самую больную тему.

Если бы пришлось выбирать свои отрицательные черты, то отсутствие дисциплины и вечное откладывание на "потом" заняли бы первые строчки.

Я уверена, что у каждого в жизни наступал период апатии. У меня такое случается, если мой отпуск затягивается. Или же наоборот, когда я выжимаю себя насквозь. Это ужасное чувство. Чувство, когда ты не чувствуешь ни эмоций, ни желания что-либо делать. Это даже не лень и не усталость, просто бессилие.

Единственным выходом из этого дурного состояния является дисциплина.

Именно благодаря ей ты начинаешь раскачиваться, словно на качелях.

Поначалу у тебя нет сил даже на мелкое дело. Но ты заставляешь себя, потом еще раз, с каждым днём увеличивая нагрузку. Постепенно в тебе разгорается пламя желания, ты заряжаешься своими идеями и своей внутренней энергией. И всё же, всё начинается с дисциплины.

Многие годы я пытаюсь постичь её. И вы тому самые главные свидетели. Порой у меня выходит, а порой я терплю позорные провалы.
Сейчас мне вновь предстоит выбраться из точки 0. Я уже начала делать первые шаги - преступила к работе, сама сходила на 2 тренировки, сижу вот - пишу пост. Не хотелось бы, чтобы на этом мои достижения заканчивались. И я приложу все усилия, чтобы раскачаться.

Буду держать вас в курсе на случай, если кому будет интересно. Я пока просто скажу: не пренебрегайте дисциплиной. Она - ключ не только к успеху и продуктивности, но и вашему балансу. 

История о том, как я узнала, что парень, в которого я когда-то очень круто влюбилась, больше не одинок.

Каждый раз, перед тем как написать о чём-то, я спрашиваю себя: "А уместно ли это?". Порой очень сложно удержать грань между личными переживаниями и тем, что будет полезно для вас. К тому же, я всё еще пытаюсь найти путь обратно в блог - нащупать тему, о которой мне будет интересно говорить, а вам - интересно слушать.

И тем не менее, сегодня один из тех дней, когда я хочу поделиться очень личной историей, в надежде, что кому-то из вас она может сослужить хорошую службу.

Совсем недавно я узнала, что парень, в которого я когда-то очень круто влюбилась, нашёл себе девушку.

Мы с ним познакомились довольно давно - два с половиной года назад. Работали вместе, даже не зная о существовании друг друга. Точнее, я знала, что где-то там есть какой-то крутой парень, по которому пускает слюни моя подруга, но никогда особо не интересовалась кто. (Если вдруг у кого-то поднимется рука оставить редкий комментарий - прошу, не надо писать о том, какая я сука, раз втрескалась в объект обожания подруги. Сейчас вообще не об этом).

В общем, в один прекрасный день моя знакомая решила взять "быка за рога" и попросила моей помощи. В эту помощь входило всякое. Мы менялись рабочими столами, чтобы она была к нему ближе, прогуливались до курилки при любом удобном случае, в унисон просили его подвезти нас на работу, а когда тот соглашался - я спокойно плюхалась на заднее сиденье, уступая переднее. Пару раз мы даже закатили вечеринку, лишь бы его заманить.

Самое забавное, что всё это время он по-прежнему нисколечко меня не интересовал. Всё изменилось в тот день, когда мы впервые пообщались в неформальной обстановке.

Я до сих пор уверена, что еще нет ни одной девушки, которую ему не удалось бы очаровать.

Но даже тогда мной двигала не столь симпатия к нему, как к мужчине, а, скорее, любопытство. Он чем-то напоминал мне меня в прошлом. И именно поэтому мне страсть как захотелось узнать его лучше.

А потом шли недели, месяцы... И я потихоньку влюблялась.

Важно заметить, что сам молодой человек, носил с собой своё разбитое сердце. Потому как за некоторое время до нашего знакомства некая девушка, которая была его невестой и объектом большой любви, ему изменила.

Даже тогда я не рассчитывала на отношения, всё еще больше склоняясь к крепкой дружбе, а потом нас просто разнесло по разным городам. Я навсегда вернулась в Петербург, а он остался там, где есть сейчас.

Почти год я пыталась его забыть, хотя порой мне снилось, как он приезжает меня навестить. Пару раз он мерещился мне в толпе. Я помню каждый случай досконально.

И дело, наверное, даже не в моих чувствах, а в том, какой сильной личностью он был, точнее, является до сих пор. Просто когда такие люди появляются в жизни, они оставляют глубокие следы на душе.

Уже много месяцев, как мы отписались друг от друга во всех соц. сетях. Но недавно, я совершенно случайно (честно!) наткнулась на его аккаунт и увидела, что он больше не одинок.

И первой моей реакцией была.... радость.

Я сама себе удивилась. Но я не почувствовала ни грусти, ни ревности. Первой мыслью было: "Я рада, что он нашел счастье. Я рада, что он вновь смог поверить в любовь. Он её заслуживает".

И именно тогда я поняла, что на самом деле отпускаю его. Не два года назад, когда мы виделись в последний раз. Не год назад, когда я поняла, что мы друг другу совсем не подходили. А сейчас. Когда он обрёл счастье, а я поняла, что рада за него.

И самое забавное, что это сделало мой день в 15 раз лучше! Вы подумаете: "Да ну бред! Бывший возлюбленный нашел новую девушку, а она радуется. ПФФФ. Не верю!".

Но это так. 

Поэтому напоследок я хочу сказать, что отпускать людей сложно. Порой, как бы мы не старались - мы бессильны. И здесь нужно только время.

Я желаю каждому научиться искренне отпускать. Любите и будьте любимы. ХО

Ангельская красота.

Мы живём во времена, когда слова "толерантность" и "равноправие" звучат со всех углов. И это прекрасно! Но в то же время, я чувствую, что мы начинаем терять границы.

Сегодня я хочу поговорить о красоте. О том, почему я считаю, что она обесценивается. И о бренде Victoria's Secret, очередная новость которого побудила меня написать этот пост.

Сейчас нас учат любить себя такими, какие мы есть. Худыми, полными, с веснушками, со шрамами, с брекетами, с целлюлитом, с волосами по всему телу и тд, и тд, и тд. "Ты можешь выглядеть как угодно - ты будешь красивым" - такими фразами пестрят многие паблики. А если твой комментарий под таким постом начинается со слова "Но" - на тебя мигом набрасываются тучи борцов за #принятиесебя .

Но это мой блог, моя территория, поэтому я буду говорить то, что хочу :)

Так вот. Нет, ребят, так ты не будешь красивым.

Хватит уже смешивать понятия "хороший человек" и "красивый человек". Я согласна с тем, что все мы прекрасны в своей индивидуальности. Что мы уникальны, мы имеем собственную неповторимую харизму, мы должны любить себя. Но я не считаю, что каждый человек красив.

Да, вкусы у всех разные. Но так называемые "стандарты красоты" тоже взялись не с неба. Их придумал не какой-то дядя в модном доме в Париже, так решили сами люди.

Если бы завтра мир принял решение о том, что черные зубы - признак идеальной красоты, то все модели мира выстроились в очередь к стоматологам, а бренды начали придумывать "покраску в домашних условиях".

Но большей части населения планеты нравятся стройные девушки в здоровом весе, белоснежная улыбка, сияющие волосы, чистая кожа. Может всё дело в том, что это еще и признаки здоровья? Просто давайте признаем, что, черт возьми, есть то, что "красиво" и есть то, что просто "мило", "хорошо", "приятно", "ничотак".

Но нет, сейчас многие об этом забывают.

И поэтому у меня созрел вопрос. Как так вышло, что речи, направленные на любовь к себе стали осуждением стремления к красоте?

И да, сейчас я бы хотела поговорить о VS. Если кто здесь впервые или недавно, рассказываю о том, что я уже много лет являюсь большим поклонником этого бренда. Считая его представительниц - идеалами женской красоты. (Естественно не всех, ибо вкус - дело субъективное). Вы же не можете любить всех феечек Винкс одновременно, вот и тут так.

В последнее время VS попадает под серьёзное давление со стороны общественности из-за того, что он отказывается пускать в на шоу девушек "Plus size" и трансгендеров. И вообще, образ "ангела" якобы является оскорбительным для "простой смертной женщины". (Тут я постараюсь заткнуть внутреннюю истеричку и умолчать о том, как модели пашут над внешностью)

Но это точно оскорбление? Или может просто зависть? Или неумение принять и полюбить себя?

Что касается позиции бренда, то мне непонятно, какой вектор он выберет после ухода Эда (директора компании), поэтому я просто хочу высказать своё мнение.

Я влюбилась именно в "идеальное" шоу. Мне не хочется видеть на подиуме реалистичных моделей, потому что смотря показ я переношусь в сказку. Красивая музыка, красивые декорации, красивые девушки в красивом белье - это и вправду похоже на волшебство.

Мне всегда грустно видеть женщин, которые не любят себя. Но поистине жаль только тех, которые винят в своём якобы "несовершенстве" других. Неправильно перекладывать ответственность за собственную неуверенность на бренды, вроде VS. Не модели белья сказали вам, что вы некрасивы, а вы сами.

Я хочу сказать, что каждая женщина заслуживает быть красивой. Да, может мы и не "ангелы", но тоже способны на многое. Да, пусть у нас нет таких длинных ног и чистой кожи, зато мы можем: от души смеяться, вышагивать от бедра, откидывать волосы круче, чем в рекламе шампуня и заставлять лямку платья "случайно" соскользнуть с плеча.
Кто-то будет хорош в платье, кто-то с короткой стрижкой, кому-то брекеты послужат самым крутым аксессуаром, а кому-то хвостик на голове.

А всё потому, что все мы разные. И в каждой из нас есть своя изюминка.

Однако, я ни за что не перестану любить классический VS, ведь именно этот бренд и эти девочки направляют и вдохновляют меня. И как бы женщины на диванах не плевались - эти модели и вправду идеалы красоты. Если девушка скажет, что не хочет быть похожей на ангела VS - она явно слукавит.

Поэтому, обращаюсь ко всем, давайте не будем осуждать людей за стремление к красоте? Давайте любить себя такими, какие мы есть, но при этом продолжать становиться лучше. Ведь совершенству нет предела, даже для ангела. 

Да, я не идеальна, и именно поэтому я классная!

Знаете, когда проводишь в дороге больше десяти часов, невольно начинаешь задумываться на многие темы. Именно в это время в моей голове созревает самое большое количество идей для постов. Но стоит ноге ступить за пределы авто, а голове влиться в адаптационную рутину - как все эти безумные (или нет) идеи улетучиваются.

И всё же что-то остаётся...

Пока за лобовым стеклом пролетали города, я листала очередной модный журнал, вчитываясь в статьи об экологии, йоге, среди прочего было и интервью одной звезды. Женщина говорила: "Несмотря на все заслуги, я всё еще простая девушка из Бронкса". Эта фраза что-то тронула во мне.

Я стала думать о том, как же сильно многие из нас пытаются убежать от самих себя, от своего прошлого. Ваша скромная слуга - не исключение.

Мы всё время пытаемся стать лучше, пытаемся забыть прошлое, потому что стыдимся... А собственно чего? "Я была глупа и влюбилась в парня из неблагополучной семьи", "Я была глупа и вовремя не начала готовиться к ЕГЭ, а в итоге - потеряла ВУЗ мечты", "Я была глупа и пыталась насильно переделать людей".

А порой нам стыдно вовсе не за поступки. Нам стыдно за наш вкус, за наши желания и мечты. "Я была глупа и слушала Ранеток", "Я была глупа и мечтала пройти кастинг в Танцы на ТНТ", "Я была глупа и верила, что смогу добиться всего с первого раза".

Мы всё время развиваемся (по крайней мере большая часть моих знакомых), мы читаем, учимся, осваиваем новые хобби, обретаем навыки. Мы всё время пытаемся стать лучше, лучше, лучше... Лишь бы не быть такими позорищами, как раньше. Словно мы и так недостаточно хороши. Да, возможно так и есть. Но правда в том, что нам никогда не будет достаточно. Одним из самых важных слов, определяющих меня как личность, является слово "достойна". Я всё время пытаюсь быть достойна... работы мечты, успеха, верного друга, прекрасного мужчины, своей семьи. Но пока я гонюсь за чертовым идеалом и пытаюсь строить из себя "модную Петербурженку" (когда значительная часть моей большой семьи и друзей живут в маленьких поношенных городах), счастье проходит мимо.

Я это к тому, что развиваться, безусловно, круто и нужно, но еще нужно принимать себя всего. "Да, я углублённо изучаю историю Китая, но моей лучшей подругой много лет была девушка из деревни. И я не вижу в этом ничего постыдного". "Да, мои полки уже провисают под книгами, но большая часть из них - фэнтезийный янг эдалт. И я не вижу в этом ничего постыдного". "Да, я несколько раз в год привожу своих друзей в Эрмитаж, но также я не против выпить с ними по Гаражику на лавочке во дворе. И я не вижу в этом ничего постыдного".

Я не могу полностью согласиться с той звездой. Мы, то есть люди, всё же имеем свойства меняться. Я так точно стала усложнять всё с годами. Но могу стопроцентно сказать, что уже не являюсь тем человеком, каким была в (например) далёком 2008 г. И всё же, та девчонка никуда не исчезла.

Наши жизни, как книги. С каждой новой страницей, чистом листом, большой главой мы что-то приобретаем. Мы обрастаем новыми знаниями и навыками, меняем представление о мире, о жизни, о принципах, но прошлое никуда не спрячешь. Старые странички не сожжёшь и не зачеркнёшь. Они необратимо становятся частью твоей личности, словно краска, нанесённая на холст. Пятно есть. И его уже не сотрёшь. Так и слова, поступки, события - все они занесены в нашу "личностную" книгу, словно в какой-то личный дневник. История продолжается, но первые страницы уже исписаны прошлым.

Почему я вообще начала нести эту ахинею про личность и принятие. Да потому, что пока ты не примешь себя на все сто (с одновременной любовью к Шекспиру и пивасу), то ты не сможешь быть счастливым. Пока ты будешь корить себя за то, что ты "недостаточно хорош" или "не достоин", твой счастливый билет достанется кому-то другому.

Ну и ради наглядности под финал добавлю красочный пример, допустим, про мужика. Представляем: ты встретила идеального партнёра. Пускай он будет водить тебя в любимую кофейню, предпочитать тот же музыкальный жанр и формат отпуска. Те же позы в постели, тот же сорт вина и уж чтобы наверняка, будет говорить: "дорогая, в этой шелковой сорочке ты потрясающая!". Или любую другую "идеальную" фразу, которую ты воображала себе миллион раз. Да, этот мужчина будет идеальным, для идеальной тебя.
А теперь перемотаем всё назад. Мы - не идеальны. Мы чудики, со своими странными интересами и багажом криминального прошлого. Что ты будешь делать, когда захочешь вместо ресторана, отправиться в кровать смотреть Нетфликс? Что скажешь, если ему не зайдёт твоя любимая к-рор группа? Или что "веселее" - он скажет, что не хочет иметь детей, в то время как ты уже решила, в какую школу их отдашь?

Да, никто не застрахован от ошибки в выборе второй половинки, но не думаешь, что подбирать ей намного проще, когда принимаешь себя всю? Проще говоря: если для тебя жизненно важен физический комфорт, пока ты дома, найди мужчину который скажет: "дорогая, в этой пижаме с зайчиками ты потрясающая!".

Мы не роботы. Мы люди. У нас есть достоинства и недостатки. Есть то, чем мы можем гордиться, и то, что хочется вычеркнуть из биографии как страшный сон. Ну или просто переписать, переиграть... Просто скажите себе: "Да, я не идеальна, и именно поэтому я классная!". Имейте смелось быть собой, тогда весь мир станет проще.

___________________________________________________

Сразу хочу заметить, что все примеры, фразы, аналогии взяты мной наобум из личного опыта, либо больной фантазии. Просьба не воспринимать их буквально, лучше заменить на свой сокровенный аналог.

У меня появилась идейка заглядывать сюда по выходным, чтобы на рубеже недели выкладывать в блог очередную мысль или просто что-нибудь интересное. Последнее, правда, случалось уже очень-очень давно.
Это не стабильное расписание, но уже лучше, чем "когда-нибудь напишу новый пост". Уж сильно руки по этому делу чешутся. Надолго ли? Посмотрим.

А пока желаю всем хорошей недели. Надеюсь, пост был тебе полезен. ХО